«Я иногда не успеваю приготовить. Что мне сделать, чтобы успевать?» Каким бывает неочевидное насилие

Когда звучит слово «насилие», в голове сразу возникают сцены, как один человек бьет другого, или происходит изнасилование, или групповая потасовка. Но, к сожалению, насилие — это далеко не только когда один человек физически нарушает границы другого. Есть разные формы насилия: физическое, психологическое, экономическое, сексуализированное, коллективное. 

И, пожалуй, самым труднораспознаваемым является именно психологическое насилие, которое, по сути, является исходной формой любого другого вида насилия и не имеет четких границ. Оно характеризуется такими проявлениями, как унижение, оскорбления, угрозы, газлайтинг, критика, неприятие, принуждение, игнорирование, предъявление чрезмерных требований.

Важно отметить, что на наше восприятие насилия в межличностных отношениях влияют представления о нем, усвоенные из семейного и культурного контекста: для кого-то игнорирование, критика, оскорбления будут являться насилием, а для кого-то — нет.

Примеры неочевидного насилия

Пример 1

На прием к психологу пришла женщина с просьбой помочь наладить отношения с мужем. При этом она описывает их таким образом: «Он хочет, чтобы каждый вечер был ужин, а я иногда не успеваю приготовить. Что мне сделать, чтобы успевать?» 

Конечно, по одной фразе невозможно сделать вывод, что у клиентки дома происходит насилие. При этом такой запрос типичен для ситуаций, когда женщина находится под психологическим прессингом. 

Часто клиенты ищут причины в себе, хотят что-то исправить в себе, однако на самом деле причины в том, что к ним предъявляются не адекватные ситуации требования со стороны партнера. Первым шагом на пути к решению проблемы могла бы стать простая нормализация — нормально физически не успевать каждый день заниматься готовкой. Второй важный вопрос — а как бы ей хотелось? Как она видит справедливое распределение обязанностей в доме. Третье — как реагировать на требования мужа. 

Сценарий общего реагирования на ситуацию насилия: заметить — назвать — отстоять границы. Заметить, что в отношениях происходит что-то, что вам не нравится. Назвать насилие насилием. Отстоять свои границы в том, что для вас важно. 

Пример 2

На прием к психологу пришла женщина 35 лет с 10-летним сыном. Запрос — сделать что-то с ребенком. Совсем отбился от рук, постоянно требует телефон, чтобы поиграть, если не давать — устраивает истерики и даже обзывает мать плохими словами. «Я и сама иногда срываюсь, кричу на него». 

Стоит обратить внимание на то, что любой запрос из разряда «измените ребенка» требует переформулирования. Отношения в паре родитель — ребенок изначально иерархичные (в отличие от отношений двух взрослых людей). Взрослый наделен властью и несет больше ответственности за то, что происходит в этих отношениях. И с одной стороны, невозможно не сорваться на ребенка ни разу. А с другой — если в отношениях что-то нарушилось, вопросы стоит задать в первую очередь себе. 

Сценарий общего реагирования на ситуацию: спросить у себя, почему ребенок так привязан к телефону? Какие свои потребности он там удовлетворяет? С кем общается? В какие игры ему интереснее играть? Стать союзником, проявить интерес и участие, но при этом отстоять свое право на регламентацию времени пользования гаджетом. 

Пример 3

На прием к психологу пришел мужчина, который говорит, что не может сдерживать гнев. Жена отправила к психологу, поставила это условием сохранения брака. Мужчина жалуется на то, что жена разбила вазу и тостер, а ему слова нельзя сказать дома.

На поверку зачастую оказывается, что насилие в отношениях применяют оба партнера. И приемы у специалиста больше похожи на поиск виноватого. Необязательно искать потерпевшего и агрессора. Ведь может случиться так, что агрессоры оба. И каждому нужно отдельно поработать со своими абьюзивными механизмами. 

В данной ситуации мы бы рекомендовали каждому из партнеров обратиться за помощью. Например, к нам в центр «НеТерпи: психологи за отношения без насилия». По итогам возможна общая встреча, закрепляющая новые договоренности и способы взаимодействия.

Как понять, где кончается забота и начинается насилие?

Тут нельзя не вспомнить банальную фразу о том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Попросить, посоветовать бросить курить, выразить беспокойство — это нормально.

Грань там, где человек пытается другого переделать, изменить, подчинить себе, не уважает выбор другого. Если партнер вас не принимает, пытается переделать — это красный флажок. И надо об этом говорить. Потому что, если честно, очень сложно изменить взрослого человека, да и зачем? Но можно договариваться, искать компромиссы — это то, с чем парная терапия хорошо помогает, если самостоятельно не получается.

На сайте «НеТерпи» есть пример, что проявлением насилия может быть принуждение бросить курить. 

Возможно ли «переучить» человека? 

Нет идеи, что нужно перевоспитывать человека. Это вопрос личных границ и ценностей обоих партнеров. Например, то, что ок в патриархальных семьях и принимается всеми членами, совершенно неприемлемо в семьях с двумя равноправными партнерами. Если человек замечает, что поведение другого нарушает его границы, ограничивает его, первое, что нужно сделать, — поговорить об этом. Необязательно сразу собирать чемоданы и уезжать. Уезжать надо, когда речь идет о физическом насилии. Признаки психологического насилия есть абсолютно во всех отношениях. Другой вопрос, как их много и из каких побуждений люди применяют насильственные паттерны. Потому что хотят другого человека себе подчинить, продемонстрировать власть или потому что просто не умеют пока по-другому. Например, в их семьях было так принято. Людей, готовых меняться, можно только поддержать. Убегать от них не нужно.

Спасибо, что дочитали до конца!

• Теги:
• Насилие
• Психология