«Теперь я мама неродившихся детей»: автор книги «День нематери» — о том, как пережить потерю ребенка

История Жени

Шесть лет назад я столкнулась с перинатальной потерей. Мы ждали двойню, но на двадцать второй неделе начались преждевременные роды. На таком сроке врачи имеют право ничего не предпринимать, так как выходить детей с экстремально маленькой массой тела практически невозможно.

Следующий год я прожила в острой фазе переживания горя, параллельно пытаясь принять новую реальность: теперь я мама неродившихся детей. Сделала и другие открытия: например, что у нас совершенно не развита помощь женщинам, которые оказались в такой ситуации, а тема потери зачастую встречает непонимание и отторжение. Каждый по-своему переживает утрату, совершенно точно нет какого-то универсального совета. Я, например, начала писать. Вела никому не известный ЖЖ, где стала делиться мыслями уже на второй день после утраты. Одновременно с этим вела личный дневник.

Мне очень хотелось дойти до какой-то точки, в которой я смогу обернуться назад и сказать: «Я справилась».

В мой ЖЖ пришли люди, и я узнала, какой силой обладает обратная связь, что она терапевтична. Мне стали писать слова сочувствия и благодарить за то, что я делюсь.

Оказалось, что вокруг так много людей, которые пережили подобный опыт и чувствуют себя очень одиноко! Я решила, что мой личный дневник может пригодиться и другим, так родилась книга «День нематери».

О поддержке

Тема перинатальных потерь табуирована — это факт. Обесценивание переживаний начинается в больнице: «Молодая, родишь еще», «Ой, да много кто через такое проходит, ничего, рожают потом здоровых». Не могу сказать, что эти врачи не имеют сочувствия, просто такие фразы, по их мнению, как раз и поддерживают надежду на «светлое будущее». Например, первое, что сказала врач в приемном отделении родильного дома: «Может быть, это и к лучшему, неизвестно, сколько проблем это бы принесло». Нет никакого «к лучшему», когда у тебя забрали то, о чем ты мечтала.

После выхода из больницы ситуация складывается не лучше. Друзья отдаляются, близкие не понимают: «Почему ты так переживаешь?» — в итоге ты замыкаешься в себе. 

Нас никто не учил сопереживать другим людям, поэтому самая распространенная реакция на чужое горе — сделать вид, что его нет. Я сама столкнулась с «не плачь, а то так до депрессии недалеко» и избеганием любой темы, которая касалась бы потери или моего морального самочувствия. Но мне повезло: понимающих, сочувствующих, внимательных людей было все же больше, а мой гинеколог не только помогал справиться с физическими последствиями потери, но и оказывал моральную поддержку.

Как справиться?

Я выбрала путь проживания горя, а не запихивания своих эмоций подальше, чтобы не мешали мне жить. Я не психолог и не психотерапевт, поэтому все сказанное здесь — это опыт человека, который попал в такую ситуацию, помог себе и решил поделиться своими мыслями, переживаниями и наблюдениями с теми, кто не знает, как быть. Может быть, этому человеку сейчас тоже одиноко, больно и страшно, как и мне в той палате для рожениц, в которую меня привезли без детей.

Самое сложное — столкнувшись с перинатальной потерей, принять все свои чувства. Кажется, что мир рухнул, но он остался прежним. Ты горюешь по той жизни, которая не случилась. Поделюсь тем, что помогало мне шаг за шагом.

Если коротко, я бы посоветовала найти двух людей: хорошего гинеколога (чтобы разобраться в причинах и при желании подготовиться к новой беременности) и психолога, который поможет справиться с утратой. У нас и правда несовершенная система здравоохранения: я сталкивалась и с хамским, и с откровенно оскорбительным поведением врачей и медсестер до беременности, во время и после. 

Походы по врачам стали значительной тратой семейного бюджета, так как я смогла найти грамотных и эмпатичных специалистов только в частной клинике. Рекомендую, чтобы сэкономить время и деньги, порыться на форумах вашего города, поспрашивать подруг, почитать отзывы.

Если подробнее, то вот что помогало мне

Для начала: ты ни в чем не виновата. Мысли «дело во мне» и «все из-за меня» посещают всех, но правда такова, что даже самая желанная, запланированная и благополучная беременность может окончиться утратой. Я повторяла себе: «Со мной все в порядке» — очень много раз и подкрепила свои мысли заключениями гинеколога.

Дай себе отгоревать. Признай, что боль не проходит за месяц, а переживания не линейны. Вначале кажется, что ты выходишь из точки А и задача — дойти до точки Б, но это не так: дорога будет петлять. Иногда мне казалось, что боль утихает, в другие дни накрывало с головой так, что я не могла думать ни о чем другом. Мой гинеколог, понимая, что я захочу вернуться к вопросу деторождения, посоветовала или подождать год, или начать новый этап подготовки только после того, как я перестану плакать на приемах у нее и психолога.

Обратиться к психологу — это нормально! В идеале — к перинатальному (так случилось в моей ситуации, я наблюдалась у гинеколога, и в этом же центре был перинатальный психолог). Или к тому, кто имеет опыт работы с людьми, переживающими горе. Постарайся не цензурировать себя на этих встречах и использовать это время для максимальной откровенности и со специалистом, и с самой собой. Не бывает стыдных эмоций или переживаний, которые нужно запихнуть подальше. Все это стоит прожить, а не спрятать.

Изучать вопросы своего физического и ментального здоровья и самостоятельно. Я с 16 лет наблюдалась у гинекологов, потому что не имела цикла. Пила таблетки, которые сейчас не признаются эффективными в лечении моего заболевания. Параллельно ходила «по бабкам», на иглотерапию, к целителям. Мне попадались врачи, которые говорили, что мне нужно срочно родить до 25 лет, подсаживали на гормональную терапию, рекомендовали «пить травы». Сейчас я считаю, что нет ничего лучше для твоего тела и спокойствия, чем доказательная медицина.

Найди поддержку в какой-то рутине, занятии, увлечении. Я писала, рисовала, лепила, раскрашивала — главное не результат, а процесс. Творчество очень терапевтично. Моя книга тоже стала для меня спасением.

Заботься о своем теле: оно испытало колоссальный стресс и нуждается в поддержке, а не в твоем гневе. Я все делала неправильно: не могла смотреться в зеркало, переживала, что мое тело изменилось, заедала горе. Очень жаль, что тогда я не догадалась заняться спортом или хотя бы начать делать зарядку — любая физическая активность очень разгружает и заставляет чувствовать себя чуточку лучше. Можно придумать какой-нибудь бьюти-ритуал: принимать ванну, ходить в баню, записаться на курс массажа.

Не ругай себя за радость, за положительные эмоции. Я чувствовала, что предаю память детей, если слишком радуюсь каким-то событиям или планирую будущее. Это не так! В какой-то момент я поняла, что никому не станет лучше, если я лягу и буду лежать до конца своих дней, — тогда началось мое исцеление. Переживание потери — это путь к свету, который нужно пройти в том числе и в дань памяти своему ребенку.

Не бойся просить помощи. Наши близкие и друзья хотят помочь, но не всегда знают, как это сделать, боятся ранить. Сказать, что ты нуждаешься в поддержке, — это нормально.

Есть и профессиональная помощь. Например, в фонде «Свет в руках». Не у всех есть возможность ходить к психологу — или присутствует страх наткнуться на непрофессионала. Фонд оказывает помощь и офлайн, и онлайн.

Фонд основан Александрой Краус, которая сама пережила перинатальную потерю и столкнулась с тем, что никто не оказывает должную поддержку и помощь в этой ситуации. «Свет в руках» — это офлайн- и онлайн-помощь женщинам и их близким. Из обратившихся в фонд 98% рекомендуют его своим знакомым, а 80% чувствуют заметное улучшение эмоционального состояния. Команда проводит огромную работу не только с теми, кто пережил утрату, но и с медсестрами, врачами, заведующими, чтобы они могли оказывать не только медицинскую, но и моральную помощь женщинам, у которых случилось горе.

Что делать, если ваш близкий человек потерял ребенка, а вы хотите помочь

Я знаю, что информацию о том, что делать, ищут и мужья, и мамы, и друзья женщин, которые пережили потерю детей. Вот что хочется сказать им.

Забудь про слова «а если бы…» и «ну хоть…». Фразы про «ну хотя бы ты сможешь еще родить» или «а вдруг бы они родились больными» никак не успокаивают, а еще больше обесценивают переживания.

Задай вопрос прямо: «Я не знаю, как тебя поддержать, но очень хочу это сделать. Как я могу тебе помочь?» Если не знаешь, как реагировать, спроси: «Я тоже очень переживаю, но боюсь, что мои чувства неуместны. Скажи, если готова, чтобы я ими поделился».

Не пропадай. Да, бывает сложно говорить с человеком, который находится в состоянии горя, но регулярность общения — это лучшая поддержка. И необязательно говорить только о случившемся, вы ведь и раньше находили темы для бесед.

Не заставляй человека бодриться — каждый переживает потерю по-своему. Кто-то уже на следующий день хочет выбраться в люди, другим нужно отлежаться, побыть наедине с собой.

Если хочешь чем-то поделиться (книгой, статьей, лекцией), лучше сначала уточнить: «Я наткнулась на интересную статью о переживаниях перинатальной потери, если хочешь, могу поделиться ссылкой». Вдруг сегодня именно тот день, когда человек чувствует себя максимально разбитым или, наоборот, не хочет, чтобы ему напоминали о потере.

Будь рядом. Понимание, что твой друг готов пообщаться, встретиться, просто побыть рядом, — бесценно.

Вместо итогов

Когда все произошло, мне искренне казалось, что ничего хорошего больше в жизни не будет. Но это прошло (а тогда даже сама мысль, что будет хорошо, казалась кощунственной!). Я помню день, когда решила, что обязательно буду жить счастливо, и запретила ругать себя за эти мысли. Конечно, чуда не произошло: потребовалось время, поддержка близких, походы к психологу, чтение книг, чтобы чувствовать себя лучше.

Тогда, в самом начале пути, я не верила в это, но сейчас пишу от всего сердца: я благодарна этому опыту, он сделал меня сильнее, показал, что на самом деле важно, а на что не стоит тратить силы и время. Никому не нужен опыт переживания горя, но если оно пришло, то мы можем выбрать, во что его превратить.

Кристина Астафурова

клинический и перинатальный психолог, автор telegram-канала @mamadlamamy

Перинатальная потеря – это всегда горе. Не важно, произошла она на позднем сроке беременности или в тот момент, когда на экране аппарата УЗИ можно увидеть только маленькое зернышко, которое в идеальном сценарии через определенное количество недель должно стать здоровым ребенком. Но этот идеальный сценарий, к сожалению, не всегда выполняется, и очень важно понимать, что в абсолютном большинстве случаев – это не вина женщины или ее образа жизни, это природа, у которой свои правила и условия. Здесь нет никакой гарантии, есть только вероятности. Говоря о потерях вслух, выпуская статьи и книги на эту действительно табуированную в нашем обществе тему, мы маленькими шажками двигаемся к тому, что женщины и семьи, столкнувшиеся с перинатальными утратами, будут лучше с ними справляться. Нет, они не перестанут горевать: здесь, как верно отметила Женя, просто необходимо дать своему горю быть – только в этом случае придет принятие и смирение, а вместе с ними и силы на новую беременность.

Каждый по-своему справляется с потерей, важно делать то, что именно вам в этот момент позволяет чувствовать себя лучше. Если нет сил и понимания, чем это может быть, универсальный выход – обратиться к психологу и вместе со специалистом проходить этот непростой, но точно проходимый путь.

Спасибо, что дочитали до конца!

• Теги:
• Психология
• Утрата