«Так можно»: рецензия на серию книг о том, как может быть иначе

«Так можно», — уверяет, утешает. Эта серия написана практикующими специалистами и выпущена вместе с психологами сервиса «Ясно». Книги серии предлагают не исправить/улучшить кого бы то ни было, а научиться лучше понимать себя и других. В серию входят четыре книги: 

— Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы

— Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями

— Так можно: не выгореть, помогая другим

— Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль.

Селф-хелп как литература мотивирующих лозунгов, равно как и посыл «никто никому ничего не должен», отжили свое. Их главной целью было одновременно признать человеческую индивидуальность (и, тем самым, дать разрешение на то, чтобы каждый проживал собственную жизнь) и объяснить с той или иной степенью достоверности, что люди отличаются друг от друга.

Сейчас напоминание об уникальности каждого не так актуально, как другой вопрос — как таким непохожим людям жить в одном мире, как выстроить диалог и как бережно относиться к себе и другим. Установка «я никому ничего не должен» становится деструктивной. Теперь она не освобождает, а, напротив, налагает множество ограничений. Например, необходимость жить среди других, прекрасно понимающих собственные права и игнорирующих обязанности. Потому культ индивидуальности и достижений закономерно сменяется другим важным этапом — культурой диалога.

О ней и рассказывают книги серии «Так можно». В них даже задания предлагается выполнять, используя не только личную оптику: авторы то и дело призывают или обсудить какие-то вопросы с близкими людьми либо с психологом, или, например, подумать, насколько проблема распространена в культуре и обществе. 

Эти книги написаны для того, чтобы в мире стало чуть больше бережности, заботы и уважения, и гораздо меньше боли, которую люди причиняют друг другу куда чаще неумышленно, чем специально. А ещё чтобы показать: так тоже можно — выстроить границы и наладить отношения со сложными родственниками, выйти из абьюзивных отношений и оказаться в безопасности, сохранить свою личность и научиться принимать других.

…выстроить границы

«Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями» Дэвида М. Аллена — о том, как продуктивно и безболезненно общаться с родителями токсичными, критикующими, подавляющими или, к примеру, излишне требовательными. И никак не о тех деструктивных семьях, в которых применялось насилие. Эту важную ремарку делает сам автор, подчеркивая, что книга не заменит проработку подобной травмы со специалистом. 

Для общения с трудными родителями Дэвид М. Аллен предлагает метакоммуникацию, то есть обсуждение общения прямо в процессе. Вся книга — движение к такой осмысленной беседе, к умению задавать вопросы как себе самому, так и другим — и поиску ответов. Метакоммуникация позволяет и лучше понять точку зрения собеседника, и предотвратить назревающий конфликт. При этом цель здесь — никогда не чья-то личная, только обоюдная победа. Если выиграл один, общение можно считать проваленным: по его итогам должно стать лучше совершенно всем участникам.

Читайте также Как общаться с трудными родителями — или не стать одним из них

Целых три поколения семьи формируют дисфункциональные паттерны. Потому построение диалога с трудными родителями — это ещё и исследование семейной истории. Не совсем такое же, для какого придется копаться в архивах и наклеивать фото родни на изображение дерева. Эта особая родословная, генограмма — резюме пережитого опыта и поведения родных. Практически то же мы встречаем, читая семейные саги — кто с кем был в каких отношениях, почему получилось именно так и что они сами об этом думают. Так, в «Унесённых ветром» Маргарет Митчелл мы поначалу видим отношения мистера и миссис О’Хара идеальными — но это взгляд их дочери Скарлетт. Чуть позже —  читаем нравоучения Джеральда О’Хара о том, что для счастливого брака «муж и жена должны быть из одного теста». И только потом обнажается противоречие: и тот факт, что родители Скарлетт явно из одного теста не были (слишком уж велика была разница в возрасте, социальном статусе и даже в привлекательности), и то, что Эллин согласилась на брак с Джеральдом только после гибели кузена, в которого была влюблена. 

Как читатели мы видим полную картину происходящего, в отличие от каждого из героев. Ровно к тому же читательскому всеведению генограмма отчасти и приближает. Выстроить генограмма значит стать свидетелем разворачивавшихся на протяжении десятилетий событий, взглянуть на историю своей семьи со стороны, разузнать о воспитании родителей, отношениях с бабушками и дедушками, их общении между собой — при этом какие-то факты даже узнавать специально не надо: либо родные сами о том говорили не раз, либо что-то кочует в виде семейных легенд. 

«Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями» предлагает разорвать заколдованный круг из придирок, обид и недосказанностей. Да, это начали не вы — но вы это сможете закончить. 

Купить книгу здесь.

…выйти из абьюзивных отношений

«Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль» Терезы Комито — о ситуациях, которые разговорами не поправишь. 

Как бы не хотелось верить в силу диалога, иногда даже самый включённый и внимательный собеседник ничего не сможет сделать. Речь о ситуациях, связанных с насилием. Если физическое насилие зримо и ощутимо, то эмоциональное нужно ещё распознать. Это очень точно изобразила Кармен Мария Мачадо в своём «Доме иллюзий» — романе об опыте невидимого абьюза: когда ее автогероиня сожалеет о том, что не может никому предъявить синяки или ссадины, поскольку эмоциональное насилие не оставляет таких улик. По той же причине многим, кто пережил такой травмирующий опыт, проще убедить себя, будто все происходящее просто показалось, а газлайтинг, оскорбления и прочее последовательное разрушение личности от другого человека — списать на собственную мнительность. Это замкнутый круг, ведь те механизмы, что изначально помогали адаптироваться к разрушающему поведению другого человека, не позволяют и разорвать отношения с ним или с ней. 

Читайте также Эмоциональный абьюз: как выйти из нездоровых отношений и сохранить психику

Поэтому первая и одна из главных задач книги Терезы Комито — а это, по большей части, рабочая тетрадь с вопросами и практическими заданиями — научить быть внимательнее к себе: замечать, фиксировать, анализировать. А значит — и понимать, где границы дозволенного и когда они нарушаются, развить чуткость к сигналам собственного тела (которое довольно часто реагирует на эмоциональный абьюз) и доверять себе. Эмоции и ощущения, даже те, которые распознаются как негативные, очень важны: гнев может стать катализатором перемен, прожитое горе поможет жить дальше. 

Несмотря на то, что об эмоциональном абьюзе чаще говорят в связи с романтическими отношениями, Терезе Комито важно показать и привести примеры из разных ситуаций общения. Необязательно даже, чтобы это был близкий человек: отношения, которые причиняют боль, могут сложиться и, например, между коллегами. 

«Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль» даёт надежду на жизнь, в которой не будет места никакому насилию: ни видимому, ни незримому. 

Купить книгу здесь.

…сохранить себя, принимая других

«Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы» Ким С., Анатейши С. Ким и Алисии дель Прадо — о том, как, не изменяя себе, научиться слышать других людей (даже если у них противоположная точка зрения).

Сложно говорить с теми, с кем мы не согласны по очень важным для нас вопросам. Или же с теми, чей опыт, как нам кажется, слишком разнится с нашим. Разногласия, особенно политические либо социальные, могут быть до того острыми, что разобщают коллег, друзей, членов одной семьи. Нам это всем знакомо. Споры и конфликты, даже если мы выходим из них с чувством победы, истощают и ведут к разобщенности; никого не радуют заблокированные контакты, годы молчания, игнорирование близких. 

Эта книга, в отличие от книг Терезы Комито или Дэвида М. Аллена, направлена не на работу с острой ситуацией, а на ее предотвращение. 

В людях вообще больше сходств, чем различий, и потому вести спокойный, уважительный диалог можно практически с каждым. Выбирая внутри конфликтной ситуации резкие и обидные фразы, никто зачастую не хочет ранить другого, а лишь встаёт на защиту собственных ценностей. Поэтому одним из первых шагов авторки называют определение того, что нам как личности дорого. Идея, опять же, в том, чтобы сперва больше узнать о себе, и уже с этим пониманием подходить к изучению мира другого человека. В первой же главе читателю зададут вопрос в лоб: «Зачем вы это читаете?». Это вовсе не предложение нервно рефлексировать каждый сделанный шаг, а приглашение проявить любопытство по отношению к собственной личности.

Анатейша С. Ким и Алисия М. дель Прадо предлагают модель из  восьми (на самом деле, семи: восьмой пункт это повторение схемы) шагов для ведения конструктивных бесед. Подразумеваются конфликтные темы — о культурных, идеологических, социальных различиях — но эта пошаговая инструкция будет полезна для ведения совершенно любого разговора, потому что предлагает развить осознанность и внимательность, которые не позволят захлестнуть сильным эмоциям. Которые, кстати, часто могут быть связаны даже не с этой ситуацией, а с чем-то другим, глубоким и тайным, что заставляет чувствовать себя предельно уязвимым. За счёт конструктивного разговора можно не только проявить сострадание к другому человеку, но и успокоить свой страх, исцелить собственную боль. Понять, что заставляет тревожиться, и больше никогда не бояться выражать свою точку зрения, даже если она несимпатична тому, с кем вы разговариваете. 

«Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы» позволяет научиться чуткому, внимательному и бережному отношению — и к себе, и к собеседникам. 

Купить книгу здесь.

Спасибо, что дочитали до конца!

• Теги:
• Книги
• Насилие
• Психология