- Опыт
- 4 марта 2022, 12:57
«Признаться, что ты вел себя по отношению к своему близкому человеку потребительски — это полдела»: кто и как помогает абьюзерам в России
В издательстве фонда «Нужна помощь» «Есть смысл» вышла книга о домашнем насилии «За закрытыми дверями». Автор книги Татьяна Орлова пишет о домашнем насилии, как оно происходит, а также о том, почему важно работать не только с пострадавшими, но и с абьюзерами.
В этой статье герои Антон и Вера поделились своими историями и рассказали, как насилие повлияло на отношения в их семьях. А прокомментировали проблему специалисты Центров «Насилию.нет» и «Альтернатива».
Несколько лет назад Антон вместе с семьей переехал заграницу. Сын был еще маленьким, жена не работала, нужно было обеспечивать семью. Антон не выдержал напряжения и начал срывать агрессию на близких.
Меня просто бомбило, бесконтроль был полный, – вспоминает Антон. – Где-то внутри я осознавал, что не прав, но ничего не мог с собой поделать. Супруга была зависима от меня, я прекрасно это понимал и давил на больное место. Я мог наговорить кучу гадостей, забрать машину и уехать на целый день, оставив ее без возможности передвижения.
Одновременно с этим, по словам Антона, у сына начались проблемы со здоровьем и поведением.
Вместо того, чтобы взять на себя ответственность и заняться здоровьем ребенка, я во всем обвинял жену, – говорит Антон. – Сын тоже начал проявлять агрессию по отношению к маме. Я болезненно на это реагировал, взрывался и наказывал его. Мы ссорились каждый день несколько лет. Я не чувствовал никакого облегчения или потребности в этом, но не знал, как это остановить.
Чаще всего насилие применяет тот, кто обладает большим материальным или эмоциональным ресурсом, считает консультант центра помощи в изменении деструктивно-агрессивного и насильственного поведения «Альтернатива» Станислав Хоцкий.
Под насилием в данном случае понимаются любые действия, включая слова и жесты, которые задевают достоинство другого человека.
Типичный пример — это начальник и подчиненный. При том что начальник может быть более слабым психологически, он обладает большим ресурсом, что создает потенциальную возможность для проявления насилия. Так же и в семье — если у одного из партнеров есть ресурс, а другой в чем-то от него зависим, это повышает риски проявления насилия. Там, где есть власть, всегда есть возможность ею злоупотребить.
Абьюзи́вные отноше́ния — это отношения, в которых партнёр нарушает личные границы, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли другого человека.
Мне доставляло удовольствие видеть его унижение
Склонность к насилию не всегда связана с ресурсами. Это в том числе опыт родительского сценария, который человек переносит во взрослую жизнь.
Дети не всегда анализируют информацию, они впитывают ее в чистом виде. Если ребенок подвергался насилию или был свидетелем насильственных отношений, есть риск, что эту модель поведения он перенесет и во взрослую жизнь.
Сорок лет назад Вера была студенткой. Она прекрасно училась, была активисткой и лидером по характеру, ничего не боялась, всегда заступалась за слабых. В ее семье было принято мерить высокими мерками: мама энциклопедист — могла ответить на любой вопрос, отец — непростой и сильный человек. Веру он любил особенно, считал, что она на него очень похожа.
В нашем семье была атмосфера почти достигнутого совершенства, — вспоминает Вера. — Все нужно было делать идеально, чтобы не было стыдно. Отец был огромного роста, никогда не болел. Если он смеялся, то это было разрешением засмеяться другим, именно он назначал эмоцию. Нам было свойственно чувство достоинства и некоторого высокомерия.
Когда Вера вышла замуж, то стала для своего мужа кумиром – он носил ее на руках, дарил цветы, читал стихи. Но он не был похож на ее отца. В компании друзей его не воспринимали серьезно, между собой называли «мужем Веры», а в гости приходили именно к ней. Однажды в разговоре друзей Вера услышала пренебрежительное высказывание в его адрес.
Я испытала презрение к мужу, — рассказывает Вера. — Знаю, что это мое тщеславие, но мне хотелось, чтобы он был первым, как мой отец. Очень скоро я поймала себя на ликующем чувстве злорадства, к которому примешивалось чувство вины. Мне доставляло удовольствие видеть его унижение, его ревность. Он проявлял щенячью преданность и даже не бунтовал. Я испытывала жалость к нему, но продолжала замерять границы его терпения.
Еще один фактор риска для проявления насилия – это стремление к идеалу, а точнее, невозможность получить удовлетворение от неидеального положения вещей, говорит Станислав Хоцкий.
В семьях, где один из партнеров склонен к перфекционизму, риск проявления психологического и других видов насилия выше. Потому что перфекционизм невозможен без насилия над собой, а зачастую и своими близкими. Это всегда идет в связке.
Много лет спустя, после развода и двадцати лет брака с другим мужчиной, Вера встретит своего первого мужа. И они снова поженятся.
Он стал таким респектабельным и уверенным в себе, – говорит Вера. – Я надеялась, что все будет по-другому. Но не прошло и полугода, как все вернулось. Абьюз был сознательным действием с моей стороны — это доставляло мне удовольствие, что-то компенсировало, и я этим пользовалась. Мы снова развелись. Это был болезненный опыт для нас обоих.
Как помочь
Руководительница психологической службы и психолог центра «Насилию.нет»* Наира Парсаданян рассказывает, что большинство ее клиентов – как мужчины, так и женщины – обращаются по собственному желанию. Иногда приходят на грани развода, когда хотят сохранить отношения, а иногда и после, чтобы не вернуться к такой модели взаимоотношений в будущем. Нередко обращаются родители, которые хотят изменить насильственное поведение по отношению к своим детям.
Люди совершают то, что пугает их самих и их близких. Страх потерять семью из-за невозможности контролировать свое поведение нередко становится мотивацией для изменений.
Работа над абьюзивным поведением – это длительный процесс. Она проходит в формате психологического консультирования и включает психотерапевтические методы.
Центры «Насилию.нет»* и «Альтернатива» работают по скандинавской модели НОКСА, которая предполагает фокусировку на пяти этапах:
– Насилие – подробный разбор ситуации применения насилия.
– Ответственность – определение субъекта насильственного действия.
– Контекст – анализ взаимосвязи жизненного опыта клиента в целом и тем насилием, которое он вершит сейчас.
– (По)следствия – анализ краткосрочных и долгосрочных последствий совершаемого насилия для всех участников ситуации.
– Альтернатива – обучение альтернативному поведению в ситуациях, ранее приводивших к применению насилия.
Такая работа длится от полугода до года. Но на этом она не исчерпывается, потому что насилие в близких отношениях включает в себя много аспектов – это могут быть травматические переживания из детства, текущий стресс или общее отсутствие понимания, как выстраивать отношения и воспитывать детей.
Станислав Хоцкий считает, что помощь нужна обеим сторонам, поэтому, если есть возможность, то проблему лучше прорабатывать комплексно.
Обе стороны вольно или невольно принимают участие в процессе. А автору насилия важно научиться справляться c желанием подавлять, ведь давление — это не самоцель, а инструмент обретения спокойствия: c управляемым и предсказуемым человеком чувствуешь себя безопаснее. Когда становится понятно, что причина в этом, можно ставить следующие вопросы: как выдерживать напряжение от неопределенности? Что делать, когда накрывает страх? Как помочь себе и перестать травмировать своих близких? При этом важно сохранить или даже преумножить способность отстаивать свои интересы, но теперь уже не за счет ущемления партнера. Пострадавшей стороне тоже нужна поддержка. Психологическое, физическое и любое другое насилие сильно подрывает самооценку и здоровье в целом. Пережившему это нужна реабилитация, укрепление собственных ресурсов и проработка навыков отстаивания себя и своих интересов.
При этом из соображений психологической, а иногда и физической безопасности, рекомендуется получать помощь по отдельности и у разных специалистов. Семейная/парная психологическая работа тоже возможна, но при условии, что автор насилия принял на себя ответственность за поступки и не оправдывает их внешними факторами, такими, как, например, манипуляции или провокации со стороны партнера.
У Антона не было финансовой возможности пойти к психотерапевту, все ресурсы уходили на обеспечение семьи и лечение сына. Но он осознал проблему и попробовал решить ее своими силами.
Я не видел выхода из ситуации, у меня началась депрессия, – вспоминает Антон. – Денег и времени на психотерапию тогда не было, я решил заняться физическими практиками и стоянием на гвоздях. В какой-то момент во мне что-то перещелкнулось, я научился управлять эмоциями и брать на себя ответственность. Иногда я раздражаюсь, но уже лучше себя контролирую. Сейчас у нас с женой более структурированный и осмысленный диалог. Признаться, что ты вел себя по отношению к своему близкому человеку потребительски – это полдела.
Когда Вера была замужем в первый раз, она не знала про абьюз – в Советской культуре этого понятия еще не было. Но много лет спустя, когда тема стала широко обсуждаться, она в очередной раз вернулась к своему болезненному опыту.
Нужно было выходить из отношений раньше, чтобы освободить и мужа, и себя, – говорит Вера. – Для меня это тоже стало травмой, которую я потом мучительно зализывала и думала: «Неужели это моя сущность? Неужели я такая?» Совесть до такой степени ноет, что желаешь себе унижения. Какая-то достоевщина, все время думаешь, как это проработать. Власть — это самое страшное, что может быть в отношениях, она развращает.
Вера, как и Антон, не обращалась к психотерапевту. Пережитый опыт до сих пор ранит ее и, как она говорит, «у меня всегда есть в запасе неуважение к себе». Но стоит ли это таких мучений, если есть возможность помочь себе и своим близким.
Человек очень сложен и многогранен, насильственным поведением он не исчерпывается. Нет смысла обвинять людей, потому что, как правило, это не мотивирует к изменениям. Необходимо передавать ответственность за собственные действия, за насилие отвечает тот, кто его совершает. Я вижу выход в том, чтобы помогать людям критически осмыслить свое поведение и выбрать то, что им действительно подходит. Опыт говорит о том, что большинству насилие не по душе.
Полезная информация
– бесплатная помощь авторам насилия — Центр «Насилию.нет»*
– психологическая помощь и работа над абьюзивным поведением – Центр «Альтернатива»
– помощь мужчинам, пострадавшим от насилия – кризисный центр «Двоеточие»
— помощь женщинам, пострадавшим от насилия – «Китеж-центр»
— юридическая поддержка женщин, пострадавших от насилия – Консорциум женских неправительственных объединений
Напомним, что в издательстве «Есть смысл» вышла книга психолога Татьяны Орловой «За закрытыми дверями», которая будет полезной и для авторов насилия, и для тех, кто от него пострадал. Купить ее можно здесь. Спасибо, что дочитали до конца!
*выполняет функцию иностранного агента
Опыт
Опыт
Знания