Тепло и внимание родителей нужны всем. Но на практике отец и мать могут постоянно критиковать ваш характер и поступки, пытаться принимать за вас решения или сами вести себя как дети, о которых нужно заботиться. 

В издательстве фонда «Нужна помощь» вышла книга Дэвида Аллена «Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями». Мы собрали ее основные тезисы, а также спросили экспертов, какие особенности проблемы характерны для России и что делать, если вы — тот самый трудный родитель.

В каких случаях отношения с родителями стоит налаживать, а когда их нужно  прекратить?

Психолог Марина Руфанова отмечает, что ориентироваться стоит в первую очередь на собственное желание продолжать общение. Кроме того, если решить проблемы в отношениях с родителями, благодаря этому можно переосмыслить свои отношения с другими людьми. 

Продюсер проекта «Просто — о важном» Наталья Ремиш говорит, что дети из семей, где родители имели зависимости или применяли физическое насилие, часто начинают считать такое поведение нормальным. Они редко выбираются из системы. 

Если это произошло и человеку сложно общаться с родителями дальше, он может чувствовать себя обязанным поддерживать отношения из-за стыда, вины или жалости. В таких случаях Наталья советует исходить из того, что лучше для самого человека. Можно разорвать отношения, а можно их перестроить изнутри, но это тяжело и требует поддержки специалистов.  

Дэвид Аллен также подчеркивает: если в семье применялось физическое или сексуализированное насилие в любой форме, не надо пытаться решить ситуацию самостоятельно. Лучше обратиться за помощью к опытному психотерапевту.  

Чтобы разобраться с психологическими трудностями из детства, можно начать ходить на группы ВДА, советует Марина Руфанова. Они подходят не только для детей, у родителей которых были зависимости, но и для всех выросших в неблагополучной семье. Вход на собрания бесплатный. 

Почему сложности в общении с родителями возникают?

Согласно книге Дэвида Аллена, с родителями может быть тяжело общаться, потому что на них тоже влияет воспитание и жизненный опыт. Чтобы исправить ситуацию, нужно понять скрытые причины поведения родителей. 

Заставить других людей измениться невозможно, напоминает Аллен. Но можно изменить отношения с ними: научиться подстраиваться под чужие особенности и в то же время отстаивать собственные границы.

По мнению Аллена, в каждой семье есть негласные семейные правила по поводу распределения ролей и обязанностей, а также поведения в различных ситуациях. Когда такие правила нарушает один из членов семьи, его начинают критиковать все остальные. 

Семейные правила поддерживает семейная мифология — идеи, которые считают неоспоримой истиной, даже если они противоречат фактам или личному опыту. Например, если в семье верят в миф «худой мир лучше доброй ссоры», то будут избегать любых конфликтов даже ценой замалчивания проблем. 

Иногда человек считает себя обязанным следовать семейным правилам, но в то же время желает поступать по-своему. В таких случаях возникает внутренний конфликт. 

Вот несколько примеров таких конфликтов: выбор между эмоциональностью или сдержанностью, амбициозностью или безынициативностью, желанием быть в центре внимания или держаться в тени. 

Внутренние конфликты переходят в общие, поскольку семейные правила возникают из-за прошлого всей семьи и влияют на каждого из ее членов. Эти конфликты также могут приводить к навязчивому или противоречивому поведению, продолжает Аллен. Например, если родители привыкли подавлять свои желания из-за семейного правила, они могут сначала поощрять вас поступать так, как хотели бы сами, а потом критиковать ваше поведение. 

Марина Руфанова

психолог

На выросших в 80-е и 90-е людей мог повлиять опыт неопределенности, связанный с распадом СССР. Для многих людей казалось катастрофой, что страна начала разваливаться. Когда вокруг много пугающих событий, чтобы с этим справиться, можно начать выпивать или употреблять вещества — или стать зависимым от других людей. Еще в Советском Союзе была распространенной идея, что кто-то большой знает, как жить, и ему нужно подчиняться. 

Как неопределенность может влиять на отношения? Из-за страхов можно дистанцироваться от детей или все время следить за их безопасностью. Можно заставлять всех экономить, потому что непонятно, к чему приведет следующий день. Или можно злиться из-за того, что вчера была выстроена хорошая жизнь, а завтра ждет неизвестность — когда такой злости много, ее изливают и на детей.

Сейчас у нас достаточно патриархальное общество: оно настроено на уважение к старшим, а у людей младшего возраста как будто нет достоинства и права голоса. Есть пренебрежение и к женщинам.

Наталья Ремиш

продюсер проекта «Просто о важном»

На постсоветском пространстве высокий уровень насилия и терпимости к насилию в обществе — и в первую очередь в семьях. Мы не всегда корректно формулируем то, что говорим ребенку: можем оскорблять, унижать и все это называть воспитанием.  Потому что «достал», потому что «не понимает с пятого раза» — как будто в таких случаях мы имеем право на грубые формулировки. 

Родитель может даже разговаривать с ребенком вроде нормально, но закатывать глаза, передергивать плечами или хлопать дверями. Ребенок считывает это и потом также обращается с братом или собакой. 

И это я не говорю о физическом насилии. Его я даже обсуждать не хочу, это за рамками моего понимания. 

Часто в семьях отсутствуют личные границы: родители не понимают, зачем стучаться в дверь комнаты, если она закрыта, или почему нельзя заставлять ребенка одеваться так, как им хочется. Родители забывают, что по мере взросления ребенка ему нужно предоставлять больше свободы. В три года ребенок должен выбирать игру, в шесть — что надеть, в десять — с кем дружить, а в пятнадцать — красить ли волосы. Это его право. Я уверена, любая мама, которая это прочитает, скажет: «Как это его право? Вот женится, тогда будет решать».

Cейчас родителям свойственно пересматривать систему воспитания: они позволяют детям больше, чем когда-то позволяли им собственные отец и мать. На фоне этих «поблажек» родители чувствуют несправедливым, что дети продолжают бунтовать, заявлять о своих желаниях — то есть вести себя как любые дети. Кажется: «Им столько дали, а они хотят только лежать на диване». Но важно взять на себя ответственность за то, что это мы выбираем, как много давать детям. И не ожидать от них сверхъестественного.

Что с этим делать?

Как советует Аллен, стоит составить список примеров негативного поведения родителей: постоянной критики, обесценивания, необоснованных требований или враждебности. Стоит задуматься, в какие моменты родители так себя ведут и с какими внутренними конфликтами это может быть связано. 

Затем нужно понаблюдать за родителями во время разговоров:

• С чего разговоры начинаются и чем заканчиваются? 
• Что родители делают до того, как начать критиковать вас или предъявлять необоснованные требования? А после этого? 
• Какими невербальными реакциями сопровождается диалог?
• Какие реакции и ответы повторяются особенно часто? 

Также важно обратить внимание и на собственное поведение во время разговора. 

После этого стоит собрать как можно больше информации об истории своей семьи. Постарайтесь узнать, каким было детство ваших отца и матери, какие у них были отношения с родителями и какие события из взрослой жизни могли на них повлиять. По возможности выясните то же самое о бабушках и дедушках, прадедушках и прабабушках, а также других родственниках. 

Когда у вас получится предположить причины поведения родителей, вы сможете обсудить это с ними и добиться изменений. Но при этом важно заранее обдумать, какие способы закончить разговор, сменить тему или переложить вину на вас могут использовать отец и мать — и как этому противостоять. Подробный список возможных реакций родителей и советы, как дать отпор, Аллен приводит в книге. 

В конфликте может быть больше двух сторон

Как советует Аллен, перед разговором с родителями нужно также проанализировать, могут ли в ситуацию вмешаться другие люди: например, ваши братья, сестры или  партнер. 

Стоит заранее поговорить с каждым таким человеком. Объясните, что вас тревожит и каких изменений вы хотите добиться, спросите, что беспокоит вашего близкого человека и расскажите, как именно собираетесь этого избежать. 

Закончить разговор можно словами о том, что вы хотели бы заняться вопросом самостоятельно, но поймете, если ваш близкий человек решит предупредить родителей или обсудить с ними собственные проблемы. 

Как перестать быть «трудным родителем»?

По словам Марины Руфановой, если человек задумывается, что в его отношениях с детьми может быть не все в порядке, это уже хороший знак. В таком случае стоит поразмышлять над тем, уважаете ли вы ребенка, а также есть ли у него право голоса, личное пространство и границы. Не менее важно, проводите ли вы с сыном или дочерью достаточно времени. 

Как замечает Марина, если человек задается такими вопросами, скорее всего, он не бьет своего ребенка. Но если бьет, ему нужно понять, в какие моменты это происходит и что помогло бы себя контролировать. 

Наталья Ремиш

продюсер проекта «Просто о важном»

Между эмоцией и реакцией проходит шесть секунд. Эмоция — то, что вы чувствуете, реакция – то, как вы ведете себя по отношению к ребенку. Так вот, чтобы эмоция не перешла в реакцию, чтобы не сделать ничего грубого и жесткого, превратите эти шесть секунд в минуту или две. Поменяйте позу, выпейте воды, выгляните на улицу, помойте руки. Сначала остановитесь, а потом подумайте: какая у вас цель? Вы хотите ребенку отомстить? Или научить его чему-то? Или сохранить хорошие отношения, но договориться, чтобы он выкидывал кожуру от банана в мусорку?

Иногда разногласие и недопонимание возникают во всех отношениях. За помощью стоит обращаться, когда конфликт не разрешается или повторяется долгое время, говорит Марина Руфанова. Стоит обратить внимание, переходит ли обсуждение от ситуации к личностям членов семьи. Психолог приводит пример: если попытки договориться о том, кто моет посуду или выгуливает собаку, заканчиваются словами «Да сам ты идиот!», значит, что-то не так. 

Марина также советует чаще использовать выражения с местоимением «я»: «я очень расстроена», «я очень устала», а не «отстань» или «что ты лезешь». Важно рассказывать о своих эмоциях, а не обвинять другого человека. 

Что делать, если отношения с ребенком уже разрушены?

По словам Натальи Ремиш, есть виды и формы насилия, которые простить невозможно. Но если вы допускали обычные ошибки, осознали их и жалеете об этом, нужно «каяться и говорить о любви». 

Наталья Ремиш

продюсер проекта «Просто о важном»

Каждому ребенку, сколько бы ему ни было лет, нужна любовь родителя и извинения за те ошибки, которые он совершал. Поэтому нужно извиняться — столько, сколько нужно, может быть, не один, а десять раз. Говорить, что вы не понимали и не знали тогда, но все равно очень любите ребенка и дальше будете любить. Вообще вот эти слова — люблю, извини, люблю — делают чудеса.

Спасибо, что дочитали до конца! Книгу Дэвида Аллена «Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями» можно купить на сайте нашего магазина.

• Теги:
• Книги
• Психология