Эмоциональный абьюз: как выйти из нездоровых отношений и сохранить психику

В издательстве фонда «Нужна помощь» выходит книга «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль». Ее автор — Тереза Комито — дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии с 28-летней практикой. Последние десять лет работа Комито сконцентрирована на клиентах, которые страдают от психологического насилия — ее книга посвящена именно этой теме. Вместе с автором книги Терезой Комито и психологом Екатериной Артеменко разбираемся, что нужно знать об эмоциональном абьюзе, и почему он так же опасен, как и физический.

Что такое эмоциональное насилие

Эмоциональное или психологическое насилие — это форма косвенного абьюза, которая проявляется в оскорблениях, лжи, манипуляциях и постоянном контроле. Говоря словами Терезы Комито, это «систематическая травля без применения физического воздействия». 

Обозначить такое поведение как насилие гораздо сложнее, чем побои или прямые угрозы жизни, поскольку оно часто маскируется под шутку, сарказм, игру. Тем не менее, эмоциональный абьюз наносит такой же ущерб человеку, как и физический. Жертвы психологического насилия часто страдают от депрессии, тревоги, посттравматического стрессового расстройства и низкой самооценки, испытывают трудности с концентрацией внимания, принятием решений и доверием к другим людям. 

Читайте также «Насилие расчеловечивает»: как выстраивать публичную коммуникацию о проблеме насилия с разными группами

По статистике, составленной Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения США — 48,4% и 48,8% соответственно — хотя бы раз в жизни столкнулись с психологическим абьюзом со стороны своих партнеров. Около 95% мужчин, которые использовали физическое давление, использовали и эмоциональное. В России реальные цифры подсчитать сложно, поскольку тема насилия получила широкое освещение не так давно. Но известно, что 65% женщин, которые были убиты в России с 2011 по 2019 год, были жертвами домашнего насилия. А по данным отчета Всемирного банка Women, Business and the Law за 2018 год, Россия набрала ноль баллов в области законодательства по защите прав женщин.

Признаки эмоционального насилия

Когда мы только начинаем общаться с новым человеком, мы можем списать неприятные ощущения от каких-то его действий или слов на особенности поведения, усталость, плохое настроение. Но на самом деле, это и есть так называемые red flags — первые звоночки, которые предупреждают об опасности. Их игнорирование может перерасти в серьезную проблему.

Тереза Комито выделяет несколько важнейших признаков, по которым можно распознать эмоционального абьюзера: контроль, обзывательства, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказание, отвержение, пренебрежение и экономическое насилие. 

Контроль

Контроль — важнейший инструмент в абьюзивных отношениях, на котором и строятся все дальнейшие тактики. Самое главное для агрессора — полностью подчинить себе близкого человека, подавить его волю и свободу выбора и обозначить, что власть в отношениях принадлежит только ему. Сначала он может усыплять бдительность партнера, заверяя его в вечной любви и одаривая комплиментами. Однако со временем у агрессора появляется страх потерять свой «идеальный объект», поэтому он начинает следить, куда и с кем вы направляетесь, требует, чтобы вы отчитывались за каждый шаг и всегда были на связи, сам решает, с кем вам можно общаться и что лучше надевать. Указания могут быть высказаны как в грубой форме, так и в форме «полезных советов», из-за чего бывает сложно сразу уловить в них элемент контроля. 

Обзывательства

Это вербальные оскорбления, направленные на то, чтобы унизить вас и ударить по самооценке. Они могут быть неочевидными и маскироваться под шутки, но все равно сильно задевать. Часто в ответ на недовольство от абьюзера можно услышать: «какие мы нежные», «пошутить нельзя, что ли», «да ты все не так поняла» и все в таком духе. Но если подобные «шутки» повторяются изо дня в день и постепенно уничтожают вашу личность, будьте уверены — вы все правильно поняли, вас пытаются контролировать и надломить морально. 

Крики 

Манипулятор использует крик как инструмент запугивания, который изнуряет, обезоруживает партнера и совершенно лишает сил сопротивляться и спорить. Со временем такое поведение вызывает полное моральное истощение и подрывает чувство собственного достоинства. 

Газлайтинг 

Это психологическая тактика, которая вынуждает человека сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях и восприятии реальности. Вы можете понять, что ваш партнер вас газлайтит, если он:

• утаивает информацию, намеренно недоговаривает что-то;
• искажает факты в свою пользу («ты мне этого не рассказывала»);
• обесценивает ваш опыт и чувства шутками и сарказмом;
• отрицает и принижает ваши реакции и переживания («ты слишком чувствительная»);
• пытается убедить вас в том, что вы не говорили или не делали чего-то, о чем вы точно помните («уверена, что тебе это не приснилось?», «такого не было»).

Изоляция 

Абьюзер воспринимает ваше общение с друзьями и родственниками как угрозу отношениям и может пытаться его ограничить. Например, критиковать или обесценивать отношение к вам ваших близких, заявлять, что они недостаточно хорошо к вам относятся, отнимают у вас время, которое вы могли бы провести с ним. В крайних случаях абьюзивный партнер может ограничить ваше перемещение или доступ к деньгам под предлогом, что кроме вас, у него никого нет. Такая социальная изоляция чревата одиночеством, тревогой, депрессией и возникновением зависимостей. 

Читайте также «Живешь с постоянным ощущением страха». Как насилие в семье влияет на ребенка

Угрозы 

Это открыто высказанное намерение причинить вам вред/боль или лишить вас чего-то. Такая манипулятивная тактика приводит к тому, что человек начинает бояться исполнения угрозы и старается исправить ситуацию, подстроившись под агрессора. В книге Комито приводит примеры высказываний, взятые из рассказов людей, которые пережили абьюзивные отношения: «я убью себя», «я убью тебя», «если не будешь рядом со мной, больше никому не достанешься», «я заберу детей», «я сдам тебя миграционной службе», «я все расскажу твоей родне», «я разрушу твою жизнь», «я оставлю тебя без гроша в кармане», «я тебе изменю». 

Наказание 

Это реакция абьюзера на любой отказ или отторжение. Она может проявляться в форме мести или принуждения — таким образом агрессор сбрасывает свой стресс и выражает недовольство и бессилие от того, что не может полностью подчинить вас. Чем больше партнер не повинуется, тем серьезнее наказание.

Отвержение 

Это любое действие, направленное на то, чтобы отринуть ваши потребности и положительные стороны. Абьюзер не реагирует на ваши достижения и чувства, не замечает вас, демонстрирует усталость и нежелание контактировать, намеренно не проявляет внимания. Таким образом он стремится обесценить вас и ваш вклад в отношения, закрепляя мысль о том, что вы не нужны и не желанны. 

Пренебрежение 

Это поведение, при котором человек как бы случайно лишает вас внимания и привязанности, в результате чего вы не можете удовлетворить свою эмоциональную потребность в принятии, любви и близости. Например, партнер уже в третий раз забывает выполнить вашу просьбу (зайти в аптеку), не учитывает ваших особенностей и желаний (специально дарит то, что вам не нравится), отменяет встречи в последний момент, пренебрежительно обращается с вами на людях и проявляет интерес к другим. 

Экономическое насилие 

Это ограничение доступа к деньгам, утаивание информации о финансах и установление полного контроля за семейными средствами. Часто вкупе с этим идет запрет на вашу работу. В таких отношениях человек не знает, сколько зарабатывает партнер, и вынужден постоянно просить у него деньги, а потом отчитываться за потраченную сумму. Иногда абьюзивный партнер может полностью забирать ваш заработок себе, ссылаясь на «семейный бюджет».

Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений

Разрыв нездоровых отношений — самое рискованное время для пострадавшего человека. В кризисный момент, когда партнер понимает, что вы от него уходите, он может не только применить физическое насилие, но и пустить в ход угрозы касательно ваших детей или родителей, отнять деньги, машину, документы и даже сам пойти в полицию или органы опеки с ложными заявлениями. 

Поэтому необходимо заранее продумать безопасный план и подготовиться. Тереза Комито предлагает следующие шаги:

До ухода:

• Соберите доказательства насилия: фотографии нанесенных увечий, сообщения, письма и прочее.  
• Заведите дневник вспышек насилия. Отмечайте в нем даты, события и угрозы, которые вам поступают. Храните дневник в надежном месте, чтобы абьюзер его не нашел. 
• Выясните, куда можно обратиться, если вам потребуется помощь. 
• Расскажите кому-то, что с вами происходит, попросите поддержки, заручитесь помощью. 
• Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место: комнату с замком на двери, дом кого-нибудь из друзей, куда они смогут прийти за помощью. Убедите их, что их задача — уберечь себя, а не защищать вас. 
• Отложите деньги или попросите друзей или родственников придержать для вас некую сумму. Это необходимо сделать в тайне от абьюзера, чтобы он ничего не заподозрил. 

Читайте также Почему мы столько говорим о домашнем насилии

• Продумайте, куда отправитесь после расставания, уточните, как добраться к нужной локации. 
• Соберите важные вещи, в том числе документы или их копии. Вот примерный список: свидетельства о рождении, ваши и детские карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и\или кредитки (на ваше имя), копии договоров о сдаче\аренде жилплощади, страховые бумаги, документы, связанные с медстраховкой и страхованием жизни, медицинские документы — ваши и детей, документы с места учебы, разрешение на работу\виза, паспорт, решение суда о разводе и праве опеки, свидетельство о браке, лекарства, запасные ключи от дома и машины, дорогие украшения, фотографии, памятные вещи, несколько комплектов одежды для себя и детей. На случай, если у вас отнимут мобильный телефон, заранее запишите важные контакты на бумажном носителе. 

После ухода: 

• По возможности прервите контакты с бывшим партнером.
• Боритесь с желанием зайти на его аккаунт в соцсетях. Удалите партнера из друзей, занесите в черный список. Если его новости и фотографии продолжат всплывать в ленте, желательно удалить и общих друзей. 
• Смените замки, заблокируйте номер телефона абьюзера, если возможно. 
• Смените свой график работы и маршрут, которым вы на нее добираетесь. Внимательно относитесь к тому, кому вы даете свой адрес и телефонный номер. 
• Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер. 

Читайте также С чего начинается абьюз: отрывок из книги «За закрытыми дверями»

• Предупредите всех своих знакомых и близких, в том числе соседей, что бывший партнер опасен, что его нельзя подпускать близко к вашей семье (может быть, вас смогут предупреждать, если увидят его из окна).
• Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не мог их забрать и потом шантажировать вас. 
• Будьте внимательны к окружению, внесите изменения в распорядок дня.

Комито также советует обратиться за помощью в специализированные организации, которые занимаются помощью женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Вот некоторые из них:

• Оказывают психологическую помощь:  «Насилию.нет», «НеТерпи», «Ты не одна».
• Оказывают юридическую помощь: Консорциум женских неправительственных объединений, Национальный центр по предотвращению насилия «Анна», Кризисный центр «ИНГО».
• Предоставляют временное убежище: «Китеж», Московский кризисный центр, Нижегородский кризисный центр.

Как пережить расставание и позаботиться о себе

Проживание разрыва отношений — не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам момент ухода. Мы узнали у гештальт-терапевта и комьюнити-директора сервиса «Ясно» Екатерины Артеменко, с какими психологическими испытаниями можно столкнуться на разных этапах и как их преодолеть.

Екатерина Артеменко

гештальт-терапевт и комьюнити-директор сервиса «Ясно»

Выход из отношений, тем более, абьюзивных, это стресс, который требует большого количества внутренних и внешних ресурсов. Сначала человек испытывает нерешительность, спрашивает себя, действительно ли ему было так плохо или просто показалось? Ситуация усугубляется, если в окружении есть люди, которые утверждают, что все не так уж и страшно, и вообще «стерпится/слюбится». Кроме этого, возникает стыд, который приводит к мыслям: «Как я теперь буду один такой неприкаянный, никому не нужный, «обнаженный» в своем одиночестве и неудачных отношениях? Может, лучше оставить все как есть и не показывать всему миру, что у меня не получилось?» Потом настигает страх: «В одиночестве я не справлюсь со своей жизнью» (этим часто запугивают) или «Теперь уже со мной ничего хорошего не будет». 

Та мысль, которая была самой страшной и болезненной на этом этапе, вероятно, сильнее всего накроет и после расставания. К тому же, психика устроена так, что со временем мы вытесняем неприятное, а помним, в основном, хорошее. Или даже достраиваем картинку фантазиями, представляем, как все могло бы быть идеально, если бы мы поступили по-другому и начали с чистого листа (к чему, кстати, часто призывает абьюзер). Если невозможно тянет назад, что бывает при сильной эмоциональной зависимости, я бы рекомендовала пойти на парную терапию, но не сходиться обратно. Вместе с терапевтом у вас получится снова встретиться с реальностью и принять более взвешенное решение. Индивидуальная психотерапия тоже может помочь: вы разберете с психологом, что вас держало в этих отношениях, чем они были хороши, и поможет понять, есть ли желание и смысл платить такую высокую цену за это «хорошо».

Помимо терапии я советую обращаться к друзьям, в группы самопомощи (для зависимых, созависимых и ВДА), заниматься спортом, а главное, работать над тем, чтобы вернуть себя умение и право быть счастливым и удовлетворенным в одиночестве. Это невероятно важно. Перепрыгивать в другие «спасительные» отношения может быть по началу очень приятно, но в итоге это часто оказывается не лучшим решением для жизни и психики. Только человек, который хорошо выдерживает свое одиночество, может построить гармоничные отношения.

Спасибо, что дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль» можно на сайте.

• Теги:
• Книги
• Насилие
• Психология