«Чтобы вести конструктивные беседы, необходимо быть сильным и храбрым»: отрывок из книги «Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы»

В издательстве фонда «Нужна помощь» «Есть смысл» скоро выходит вторая книга из серии «Так можно» «Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы». Первую книгу «Так можно: выстроить границы в отношениях с трудными родителями» уже можно купить.

Наше общество сейчас поляризовано как никогда. Из-за споров о политике, социальных явлениях, культурных вопросах мы не просто чувствуем себя некомфортно в спорах, но и вообще можем потерять связи с какими-то людьми. 

Авторы книги «Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы» уверены, что замалчивать конфликты нельзя, но и разрушительные споры тоже не приносят ничего хорошего. Поэтому они разработали модель ведения конструктивных бесед, которая поможет донести свою позицию и при этом сохранить самообладание.

На «Так можно: сохранить себя в разговорах на конфликтные темы» можно оформить предзаказ на сайте нашего магазина, а еще можно поддержать выход книги пожертвованием. А пока можно ознакомиться с отрывком из книги.

***

Доводилось ли вам когда-нибудь участвовать в разговоре, в котором чьи-либо слова или поведение были оскорбительны для вас? Может, этот разговор происходил на работе, за обедом, на первом свидании, в супермаркете, на спортивном матче или даже на собеседовании?

Как вы тогда отреагировали, что предприняли? Для многих из нас привычным ответом будет «ничего». Наверняка вы потом представляли, что могли или должны были сказать. Или даже пообещали себе, что в следующий раз точно не промолчите.

Нередко члены одной семьи, которые придерживаются разных политических взглядов, после взаимных оскорблений перестают общаться друг с другом. Люди также стремятся уйти от обсуждения важных, но щепетильных тем, предчувствуя неизбежный конфликт. И если это происходит в неидеальное время или в неидеальном месте — например, когда вы опаздываете или находитесь на работе, — то такие оправдания позволяют легко избежать беседы. Если молчание находится на одном полюсе, а словесный конфликт — на другом, то где же золотая середина? Как найти общий язык, чтобы обе стороны могли уважительно говорить и слушать друг друга? Разговаривая на сложные темы, можно преодолеть последствия эмоциональных травм, молчания и стыда и выстроить близкие отношения между людьми с учетом различий друг друга. Но это возможно только с помощью конструктивного диалога.

По мере прочтения этой книги вы научитесь вести эффективные, откровенные и наполненные сопереживанием беседы с семьей, друзьями, коллегами и даже с незнакомыми людьми. Вы сможете обсуждать любые щекотливые темы, в том числе политику, расизм, иммиграцию, сексизм, общественные гендерно универсальные установки, классовую дискриминацию (классизм), религиозные различия, эйблизм, маргинализацию и многое другое.

Невзирая на внутренние и внешние трудности, у каждого из вас получится найти ресурс, чтобы проявить смелость. Мы считаем, что конструктивные беседы доступны не только какой-то определенной группе людей, объединенных одной культурой или политическими взглядами, а всем, кто желает общаться и открыт для этого.

<…>

Что же такое конструктивная беседа?

Представьте, что вы сидите на спортивном матче. Какой-то фанат перед вами кричит, скажем, корейскому спортсмену: «Вали к себе домой!» Вы вскипаете и кричите ему: «Заткнись! Ты кто такой, чтобы кого-то куда-то посылать?!» Он оборачивается, видит вас, удивляется и говорит: «Шта?!» Вы тут же громко выкрикиваете: «Это расизм!», твердо и решительно пытаясь его остановить.

Хоть вы и обозначили факт явной и неприкрытой агрессии, но подобная словесная перепалка не является конструктивной беседой. Почему? В конце концов, вы открыто высказались против расизма. Разве это не то, чего требует наше время?

Многие великие лидеры прямо, громко и без промедления заявляли о фактах несправедливости. Ясное и предельно правдивое выражение своих мыслей исцеляет и придает сил. Однако фраза «это расизм!» сама по себе не является конструктивной беседой. То, о чем говорится в этой книге, невозможно сделать или разрешить одному. Напротив, по-настоящему конструктивная беседа предполагает вовлеченность всех участников — это обмен мнениями, в ходе которого участники делятся личными переживаниями, мыслями, чувствами и убеждениями по различным волнующим вопросам и выслушивают других с искренней открытостью.

Сегодня мы много внимания уделяем внешней стороне процесса — например, содержанию таких разговоров, используемым словам или правилам взаимодействия. По мнению Гленна Э. Синглтона, автора книги «Смелые разговоры о расовых вопросах: руководство по достижению равенства в школах», подобный подход способен привести к глубокому пониманию сути вопроса и осмысленным действиям. Безусловно, это важно, но при сосредоточенности только на внешней стороне процесса ускользают нюансы.

Наша модель ведения конструктивных бесед рассказывает, как достичь понимания и успешно управлять не только внешними событиями, но и внутренними эмоциональными процессами в особо напряженных ситуациях. Это пошаговое руководство расширяет существующие методики и включает более тонкие — возможно, даже более важные — внутренние процессы. Сосредоточенность на вашей личности, ваших эмоциональных реакциях, целях и ценностях, развитии полезных навыков на основе самоанализа и самопознания способно сделать обсуждение сложных вопросов в разы эффективнее. В свою очередь, это позволяет рисковать, когда эмоции зашкаливают, ставки высоки, а результат не гарантирован.

В нашей модели мы обращаем внимание на важность исцеления. Это означает, что вести конструктивные беседы можно не только исходя из внешних мотивов — сгладить недоразумение и получить одобрение других людей или избежать бестактности в будущем. Скорее, это явное и сознательное желание испытать глубокое и целенаправленное воздействие — измениться и внутри, и снаружи.

Например, люди, которые боролись с раком, знают, что путь к исцелению непрост. Процесс восстановления — после хирургической операции, химиотерапии или лучевой терапии — зачастую ничуть не уступает по тяжести самому лечению. А иногда протекает тяжелее. Онкологи, как правило, честно рассказывают пациентам о предстоящих трудностях. Врачи уверены, что сила характера, смелость и решимость пациента сыграют столь же важную роль в их исцелении, как и план лечения, который будет применяться.

Чтобы излечиться от несправедливости, чтобы вести конструктивные беседы, необходимо быть также сильным и храбрым. Вы должны принять тот факт, что это путешествие не всегда будет легким и вы точно не будете хорошо себя чувствовать все это время. И, как и в случае с онкобольными, альтернатива в виде отказа от лечения слишком ненадежна.

Если вы будете бездействовать, угнетение и несправедливость одержат победу. Тот факт, что путь к исцелению долог, труден и непредсказуем, не означает, что вы должны сдаться, так и не начав ничего делать. Вы будете медленно двигаться вперед, и с каждой конструктивной беседой ваша способность глубоко понимать другого человека и предпринимать осмысленные шаги только укрепится.

Эта книга отвлечет вас от пустых разговоров и покажет, как говорить искренне, от всего сердца, и при этом полагаться на трезвый расчет. Вы изучите методы, которые подтверждены исследованиями и применялись в учебных классах, на рабочих встречах, в психотерапии и в повседневной жизни.

Как мы уже писали, наша модель состоит из восьми шагов, они просты и понятны. Эти шаги помогут вам сосредоточиться, остаться в настоящем и выразить словами свои мысли и чувства, а также воспринять точку зрения другого человека. Итак, вот эти шаги:

Шаг 1 — вы определите цель.

Шаг 2 — осознаете барьеры на пути к конструктивному разговору.

Шаг 3 — обратитесь к возникшим барьерам, ориентируясь на систему ценностей.

Шаг 4 и шаг 5 — вы создадите условия для беседы и начнете действовать.

Шаг 6 — послушаете и осмыслите полученный от собеседника ответ.

Шаг 7 — научитесь правильно реагировать на реакцию собеседника.

И на шаге 8 все повторите и, если нужно, пройдетесь по модели снова.

<…>

В нынешней нестабильной политической обстановке потенциально опасен — если не взрывоопасен — любой разговор о культуре и социальной жизни общества. Цена участия в таких разговорах действительно высока: вы можете столкнуться с недопониманием, конфликтами или разрывом отношений. Риск быть втянутым в злобные споры подстерегает повсюду — это и перепалки в твиттере, и патовые ситуации за семейным столом, и принцип «око за око» на работе. Все это разжигает ненависть и боль. Неудивительно, что такие ситуации отдаляют членов семьи и друзей друг от друга и приводят к глубокому расколу внутри сообществ.

Если же вам удалось избежать этой воронки, то воз- можно, что вас поджидает другая крайность — полное отключение от реальности происходящего. К сожалению, отрицание и иллюзии вскоре сменяются оцепенением, и это приводит к тому же результату, что и в первом случае, — к разрыву отношений.

В подобных напряженных ситуациях вести конструктивные беседы на конфликтные темы — поистине вызов!

Вы либо целиком захвачены этим процессом, либо бежите с тонущего корабля. Однако ни нападение, ни отступление не являются правильным решением. Нужна золотая середина — ощутите для начала напряжение, которое образуется внутри вас и между людьми, и попробуйте смягчить его. Сконцентрируйтесь на том, чтобы проявить смелость и быть честными с самими собой.

Сложные и болезненные темы есть у каждого из нас. Возможно, для вас такими будут инвалидность, гендерное равенство или экология. Или, может, вы чаще противостоите разговорам о классовых и материальных привилегиях? Какая тема является вашим самым большим вызовом? Подумайте над этим вопросом. Когда мы концентрируем внимание на сложных для нас темах и своих слабых местах, в нас рождается способность общаться с другими — даже если мы с ними не согласны.

Спасибо, что дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу можно на сайте нашего магазина.

• Теги:
• Книги
• Психология