- Опыт
- 7 августа 2023, 15:55
- 7 минут
«Представьте, что вокруг вас всегда много людей, но никто никогда не обнимет вас по-настоящему»: колонка волонтера фонда «Старшие Братья Старшие Сестры»
Волонтер фонда «Старшие Братья Старшие Сестры» Наталья Будилова — о восьми месяцах вместе с девочкой-подростком, оставшейся без попечения родителей.
Как я стала наставником
Я давно хотела заняться благотворительностью и в конце прошлого года неожиданно для самой себя стала наставницей для ребенка из детского дома. Вернее, не так. Я стала «старшей» для «младшей», как называют нас в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры», волонтером которого я являюсь. Но это оказалось не так просто, как я представляла себе вначале.
Мое решение стать «старшей» было абсолютно спонтанным. Однажды я увидела пост знакомой, которая рассказывала про первую прогулку со своим «младшим», и тут же поняла, что мне надо туда.
Дальше события развивались очень стремительно. Я сразу же заполнила заявку на сайте, мне пришли первые анкеты, и уже через три дня я сидела на интервью, как выяснилось позже, у своего будущего куратора — профессионального психолога со стажем. Она задала несколько вопросов о моей жизни и мотивах, попросила пройти ряд психологических тестов и вкратце рассказала, чем занимается фонд.
Тогда я впервые узнала, что у нас в стране давно нет такого понятия, как детский дом. Дети-сироты и оставшиеся без попечения родителей живут в центрах содействия семейному воспитанию (ЦССВ). И их жизнь там выглядит совсем иначе, чем я представляла себе по фильмам.
ЦССВ похожи на маленькие пансионы. Три комнаты максимум на четыре человека каждая — это одна группа. В каждой — свои воспитатели. Помимо общей столовой, там есть кухонька, где дети могут сами себе что-то приготовить.
Но дети живут не изолированно. Их водят в обычные школы. Они свободно выходят во двор, а с 14 лет и на улицу — катаются на велосипедах, роликах, скейтах. Ребят водят на различные мероприятия — в музеи, театры, концерты. На каникулах их отправляют в областные лагеря и на море. К детям постоянно приходят волонтеры со всевозможными мастер-классами и спонсоры с подарками.
Подарков бывает так много, что дети не успевают их открыть, как уже прибывает новая партия. По вечерам им, бывает, доставляют пирожные коробками или бургеры с картошкой фри. У каждого есть карманные деньги. Ребята сами выбирают себе одежду. Все обуты, одеты, накормлены, обеспечены канцелярией и предметами гигиены.
После совершеннолетия государство выдает каждому ребенку из ЦССВ внушительную сумму денег, некоторым — квартиру. Таким детям выделяется 10% бюджетных мест в вузах, чтобы они могли поступить туда вне общего конкурса. Казалось бы, детство, несмотря ни на что, удалось и фундамент успешной счастливой жизни заложен! Но это только видимость.
Как правило, дети из ЦССВ плохо учатся. Многие попадают в специализированные школы и обычно уходят после девятого класса. Их предел мечтаний — стать поваром, швеей или автослесарем. Уже к 23 годам многие из них оказываются без денег и квартиры. Спиваются или оказываются за решеткой. Попадают в ту же обстановку, откуда их изъяли в детстве, или пытаются выжить в бетонных стенах только что сданных домов, иногда даже не вставив в них окна.
На выходе из ЦССВ дети совсем не умеют обращаться с деньгами. Они привыкли жить на всем готовом, и им кажется, что так будет всегда. Но мир за пределами ЦССВ предстает перед ними совсем не таким, каким они его себе представляли, и жить в нем оказывается не так-то просто. Не только потому, что каждый ребенок получил серьезную психологическую травму и испытал в детстве столько, сколько иной за всю жизнь не проходит. У этих детей нет главного, что определяет судьбу человека, — значимого взрослого, на которого можно положиться, кому можно довериться, кто может подсказать, направить, подбодрить, утешить, объяснить элементарные вещи.
Как устроено метро? Как пользоваться прокладками? Как определить свой размер одежды? Как пройти собеседование? Как обустроить квартиру и что такое квартплата? Как ответить обидчику в школе? Как приготовить завтрак? Как выбрать подарок близкому человеку? Как не винить себя в смерти отца? Как простить маму за то, что бросила? Как важно хорошо учиться и мечтать, и верить в себя, и просить помощи, дружить, любить, радоваться.
- Представьте, что каждый день рождения вы вынуждены отмечать не с родными, друзьями и близкими, а среди тех, кто случайно оказался в вашем окружении.
- Представьте, что вокруг вас всегда много людей, но никто никогда не обнимет вас по-настоящему. Если вы сами пытаетесь к кому-то прильнуть, то получаете лишь вежливое похлопывание по спине или дежурное поглаживание по голове.
- Представьте, что у вас нет своего дома, своей комнаты, своего угла. Вы всегда живете с кем-то, кого не выбирали себе в соседи.
- Представьте, что вам не с кем поделиться ни радостью, ни грустью. Все эмоции вы держите в себе, и иногда они сами вырываются наружу так, что люди смотрят на вас косо.
- Представьте, что вам нужно сделать очень важный выбор, который раньше вы никогда не делали, но вам абсолютно не с кем посоветоваться.
- Представьте, что вы допустили ошибку и все вокруг тычут в вас пальцем: «Ты поступил неправильно. Ты плохой». Нет ни единого человека, кто сказал бы вам: «Да, ты поступил неправильно. Но ты хороший. И я на твоей стороне».
- Представьте, что вас кто-то испугал, обидел или обманул, а вам некому пожаловаться. Нет никого, кто может вас защитить.
- Представьте при этом, что вы ребенок. И тогда вы поймете, что речь идет о ребенке, у которого нет родителей. Нет взрослого, на которого он всегда может опереться, прижаться к нему, понадеяться на него, успокоиться с его помощью, обратиться к нему за советом.
Про все это куратор рассказала за какие-то 20 минут. И мне хватило этого времени, чтобы принять окончательное решение о своем участие в программе «Старшие Братья Старшие Сестры». Мне предстояло собрать необходимые для этого документы (справку об отсутствии судимости, справку из наркодиспансера о том, что я не состою там на учете, рекомендательные письма от знакомых и свежую флюорографию) и пройти двухдневный тренинг для будущих наставников. На нем я еще глубже погрузилась в тему наставничества и поняла, насколько она важная и вместе с тем непростая.
Оказалось, что впервые идея наставничества для беспризорных детей возникла в начале XX века у одного европейского судьи, судившего подростка-воришку. Вместо того, чтобы заключить ребенка в тюрьму, к нему приставили человека, который стал присматривать за ним. И через год подросток полностью изменился.
Что я узнала о детях, живущих в ЦССВ
В то же время на тренинге я узнала, как сильно отличается ребенок из ЦССВ от обычных детей. Постепенно его образ дополнялся фактами из моей практики и из опыта бывалых наставников, с которыми я общалась в общем чате и на супервизиях с кураторами.
От него обычно ни за что не услышишь «спасибо». А потом смотришь: из ботинок выглядывают носочки, уже затасканные до катышек, которые ты дарил ему полгода назад.
Он будет стараться быстрее повзрослеть, стреляя у одноклассников вейпы. А когда вы пойдете на «Чебурашку», ты заметишь, как он закрылся от тебя шарфом, чтобы от души поплакать.
На каждый вопрос («Куда пойдем?», «Чего хочешь?», «О чем мечтаешь?») он отвечает: «Не знаю». Но он всегда точно знает, чего не хочет: не суп, не просто прогулка, только не спектакль, чем его буквально «закормили» в ЦССВ.
Он может не проронить на встрече ни единого слова, если его специально ни о чем не спрашивать. Но только с тобой ему будет комфортно просто помолчать.
Его не затащишь в театр или музей, куда он и так постоянно ездит вместе со всеми. Зато слова «аквапарк», «парк аттракционов» или «семейный парк активного отдыха», где он ни разу не был, для него будут как манна небесная.
Он может прятаться на прогулке, подглядывая, как сильно ты за него волнуешься. Но если он когда-нибудь сбежит по-настоящему, то позвонит только тебе.
Он может никогда не задать ни единого вопроса о твоей жизни. А если ты однажды попадешь в аварию и он об этом узнает, то ты сможешь услышать от него: «Не переживай. Ты же знаешь, сколько денег мне скоро дадут от государства. Я помогу с ремонтом машины».
Он может отказаться от любых развлечений в свой единственный выходной, свободный от огромной внешкольной нагрузки. И просто залечь при тебе спать, как можно сделать только рядом с самым близким человеком.
По малейшему поводу он кучу раз может написать тебе: «Я отказываюсь отвас. Я нихачу быть с вами! Неприхадите больше». Но только тебе он расскажет о том, как кто-то сделал ему в сети какое-то непристойное предложение.
Он может отказываться от твоей помощи с ненавистной учебой. Но после каждой встречи с наставником с энтузиазмом браться за исправление новых двоек.
Он может перестать с тобой общаться, когда его заберут в приемную семью. Но если от него снова откажутся, какое-то время он будет способен общаться только с тобой.
Первая встреча с «младшей»
Хорошо помню встречу со своей «младшей». Я рассеянно осматривала методический кабинет, совмещенный с детской библиотекой ЦССВ, куда впервые пришла с куратором программы «СБСС». Вполуха слушала ее разговор с заместителем директора, а сама нетерпеливо поглядывала на дверь. Мои ладони вспотели от волнения. Я уже подписала согласие на то, что целый год буду встречаться с ребенком, оставшимся без попечения родителей, а сама еще даже не была с ним знакома.
Наконец дверь открылась, и в нее зашел подросток с синими волосами, небрежно собранными в хвост, и следами фломастера на щеках. Мой образ румяной малышки с бантиками мгновенно испарился, я сказала: «Привет! Меня зовут Наташа» — и наконец успокоилась. Я полностью доверяла выбору куратора. Если она подобрала мне именно эту девочку, значит, мы подружимся.
С тех пор прошло почти восемь месяцев. Почти каждые выходные я приезжала к своей «младшей» и забирала ее примерно на пять часов. И все это время пыталась определить свою роль в ее жизни. Мне сразу было понятно, что я никогда не заменю ей маму. Прогулки раз в неделю — это, конечно же, не про родительство. И даже не про гостевое опекунство.
При этом я не репетитор — как бы ни расстраивали меня ее двойки. Я, конечно, предлагала ей свою помощь с уроками, от которой, впрочем, она каждый раз отказывается. Но по большому счету за ее школьные неуспехи я не ответственна.
Я не педагог — как бы воспитатель ни просила меня поговорить с «младшей» насчет ее поведения, когда «она снова…». Кто-то же в ее жизни должен принимать то, что она не может контролировать, раз это постоянно повторяется. Тем более если она сама об этом мне не рассказывает.
Я не подружка. Между нами должна быть дистанция, границы, правила общения, чтобы оно вообще состоялось.
Я не аниматор. Я не обязана развлекать ее каждые выходные, лишь бы она лишний раз рассмеялась. Жизнь в детском доме не праздник. И клоунадой этого не изменишь.
Я не спонсор. По правилам программы мне нельзя дарить ей подарки. Только на Новый год и день рождения. И то они не должны быть дорогими. Кафе и развлечения — мой выбор, но меня никто не вынуждает его делать.
По сути, я просто человек, который вызвался помочь ребенку, оставшемуся без попечения родителей, узнать о реальности за стенами детского дома немного больше, чем ему могут рассказать об этом на уроках. Хотя для «младшей» я, наверное, выгляжу просто человеком, который зачем-то приезжает к ней каждую неделю. Только к ней. Каждый раз именно я. Одно это может круто изменить будущее детдомовца.
Такое простое действие, но так трудно оно дается. На основе своего пока недолгого опыта я хочу дать несколько советов тем, кто, возможно, тоже захочет стать волонтером программы «СБСС».
Если вы тоже хотите стать наставником
Постарайтесь четко понять, зачем вы это делаете.
«Хочу помогать детям» — звучит красиво. Но в благотворительность редко идут ради самой благотворительности. У каждого есть своя «выгода».
Я неосознанно надеялась, что наставничество поможет мне сепарироваться от 18-летнего сына. Он уже не давал мне того, что я получала от него в детстве. И я ожидала, что получу это от «младшей». У меня были фантазии, что она будет ждать меня, бежать навстречу, делиться сокровенным. Но этого не произошло. За восемь месяцев она так и не доверилась мне до конца. Таким детям очень трудно устанавливать новые привязанности. Слишком часто взрослые их подводили. Близость — это то, к чему нужно стремиться в общении с ними, но ее точно не стоит от них ожидать.
Четко следуйте правилам фонда — они не просто так придуманы.
Сказали: «Никаких подарков» — значит, никаких подарков. И к бесконечным развлечениям и угощениям это тоже относится. У ребят из детских домов и так потребительское отношение к миру, и, если ему потворствовать, других отношений между вами так и не сложится.
Мне было сложно следовать этому правилу, так как подарки — это мой язык любви. И, используя его в общении с «младшей», я пока не смогла найти с ней общий язык. Она изначально стала воспринимать меня как того, кто принесет ей какую-то вкусняшку или куда-то сводит, а не того, кто пришел с ней пообщаться и лучше ее узнать.
Не заходите в наставничество из дефицита. У вас должны быть ресурсы для этого.
Я имею в виду не только время и деньги. Для работы с ребятами из детских домов требуются большие душевные силы. Навык выстраивания отношений с людьми в принципе. Способность любить просто так. Большое сердце, одним словом.
Во время общения с «младшей» я постепенно осознала, что мне очень трудно искренне интересоваться человеком, увлечения и образ жизни которого для меня не особенно-то и близки. Особенно если он не интересуется моей жизнью в ответ. И признать это было очень непросто.
Чаще просите помощи извне.
Общение с травмированным ребенком является сильным триггером для активации собственных детских травм. Они будут подниматься изнутри помимо вашей воли. И чтобы это не мешало вам выполнять вашу непосредственную задачу, супервизий и общения с другими наставниками мало. В идеале нужно регулярно ходить со своими эмоциями в психотерапию. Это поможет быстрее развиваться не только вашим отношениям с ребенком, но и вам самим.
Регулярно получайте специальные знания.
Даже если вы имеете своих детей и даже получили педагогическое образование, как я, этого недостаточно, чтобы справиться со всеми ситуациями, которые могут возникнуть в общении с ребенком из детдома. У него совершенно другая психика. Много особенностей. Специфические проявления. И обо всем этом как минимум надо знать.
Не зря в фонде «Старшие Братья Старшие Сестры» регулярно проводятся обучающие тренинги и супервизии. Но этого тоже может быть недостаточно. Есть много хороших книг, которые стоит прочесть самостоятельно, и даже школы наставников, в которых можно поучиться дополнительно.
Быть наставников для детей из ЦССВ — настоящая работа. И я искренне восхищаюсь командой фонда «Старшие Братья Старшие Сестры», которые уже много лет профессионально ею занимаются. Если бы не они, сотни детей так никогда бы и не узнали, что такое иметь близкого человека рядом, и, возможно, так никогда бы и не увидели, какие перспективы открывает перед ними жизнь, несмотря ни на что.
15 июля 2023 года филиалу программы «Старшие Братья Старшие Сестры» исполнилось 10 лет. В этот день мы устроили настоящий праздник, чтобы о нашей деятельности узнало еще больше людей.
В поддержку этого события филиал организовал сбор средств на «Пользуясь случаем». Вы можете принять в нем участие, если хотите сделать фонду подарок. Поверьте, это самое простое, что каждый из нас может сделать для развития этого важного нелегкого дела.
И не бойтесь стать наставником, другом, значимым «старшим» для «младшего», который очень ждет вас, просто попробуйте!
Спасибо, что дочитали до конца!
«Старшие Братья Старшие Сестры» — программа профессионально организованного индивидуального наставничества для детей и подростков в России. Вот уже 20 лет программа работает в Москве и 10 лет — в Санкт-Петербурге. Региональные отделения программы работают в Московской, Тульской, Тверской, Калининградской, Ленинградской, Свердловской, Ростовской областях и Алтайском крае.
Специалисты программы осуществляют подбор и подготовку волонтеров-наставников для индивидуального регулярного общения с конкретным ребенком из детского дома или семьи. Прошедшие подготовку волонтеры-наставники — «старшие» — знакомятся со своими «младшими» и начинают историю дружбы при поддержке кураторов — психологов программы.
Миссия программы наставничества — помочь детям, оставшимся без попечения родителей, социализироваться и адаптироваться к самостоятельной жизни, раскрыть свой жизненный потенциал через профессионально организованное общение со взрослым волонтером-наставником, «старшим». Именно через наставников ребята получают главное — нормальное человеческое общение, поддержку, опору, внимание, принятие и любовь.
Опыт
